?

Log in

Март 2015

Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Трансляция

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com

Предыдущие 20 | Следующие 20

14 сент, 2011

(без темы)



Как же осень умирает красиво.
Горит. Сгорает. Не знает, но воскресает.
Мне бы так. Легко и истинно. Из пепла.

27 авг, 2011

бокал

(без темы)

Давайте друзья! Выходите замуж, женитесь (кому что ближе), приглашайте меня на торжество. Я люблю мероприятия в которых можно забыться и затеряться, на которых уровень шума позволяет заглушить тоскливую песню внутри. Мне хорошо, когда нутро не слышно. Жаль нет средств – что бы избавиться от него насовсем…

26.08.11


10 авг, 2011

"переходи на тёмную сторону, у нас есть печенки!"


Конечно, у нас есть тёмная сторона. Мы убиваем без причины, разве не так? Мы сжигали людей на кострах во имя Господа. Мы уничтожаем самих себя; мы уничтожаем жизнь на этой планете; мы губим Землю. А затем одеваемся в рясы и Господь непосредственно говорит с нами. И что же он нам говорит? Что мы должны быть умницами, иначе он нас накажет. Господь пугает нас на протяжении многих веков - но это ничего не меняет. И не потому, что мы злы по природе, а потому, что мы глухи. Да, у человека есть тёмная сторона, и называется она глупостью.
(с) Сила безмолвия

http://vkontakte.ru/note7854905_11240071

4 июл, 2011

родина слонов



ты не видишь слона, а он есть

19 фев, 2011

Но я не сильней других (с)

Женщина будь женщиной. Зачем тебе оправдания, утешения, поиск верных решений. Будь глубока, принимая все реки, которые в тебя впадают. Зачем ждать, просить, разочаровывать, если вся мудрость в принятии. Сила Женщины – это сила сердца. Зачем воевать, пускать в ход ум, хитрость, искусство манипуляций, пытаясь что-то доказать, изменить, получить, если война способствует этому менее всего. Принятие - основа мирного применения силы любви. Мудрость принимать мир и любить мир. Принимая - дарить свободу. Свободу для созидания. Свободу следовать своей природе. Свободу любить и быть любимой.


16 янв. 2011

21 ноя, 2010

бокал

(без темы)

Может всё окончательно перемешалось в нашем мире? Есть старинное китайское проклятие – Пусть родятся ваши дети в эпоху перемен! Может мы все прокляты? Прокляты не быть собой? Полюса смещаются. Мужчины все более женоподобны, женщины более мужественны. Мы не знаем себя и некому научить нас быть собой. Как мужчина может открыть в девочке – женщину, если он не знает, что такое быть мужчиной. Мужчины разучились оберегать свою Женщину, Женщины разучились быть верными своему Мужчине. Мы не умеем заботиться друг о друге. Мы привыкли ебать друг другу мозги.

Мы взрослеем телами, но в этих телах прячутся запуганные ответственностью за себя и свои поступки дети. Играм во взрослых, самостоятельных, свободных, никому ничего не обещаем и не ждем. Маленькие ещё брать ответственность на себя. Дорогая, я еще не вырос, брать ответственность за свои поступки. Дорогой, я ещё не выросла, брать ответственность за свои поступки. Я свободная женщина – меня снова послали нахуй! Я свободный мужчина – я нахуй никому не нужен!
Неужели мы этого хотели?..

Уже не мужчины, еще и не женщины и даже не те, с точностью до наоборот..,
коротаем свои дни, минуты,
минуты близких и родных,
ну почему? ну почему ты,
так одинок как я … увы...

10.08.10



может мы к этому и идем, новый виток эволюции. что общество в результате должно быть однополым. Мужчинам комфортнее с мужчинами, женщины вечно жалуются, что мужчины их не понимают, может когда-нибудь полюса сойдутся в точке нуль и человечество станет бесполым? И все станут … счастливее?..

21.11.10

P.S.

И ещё пара слов о не_взаимопонимании, написанная черт знает когда не помню.

Причинять боль – вместо того, что бы защищать от нее, ставить условия – вместо того, что бы вместе находить компромиссы, обозначать границы – вместо того, что бы разрушать стены отделяющие друг от друга, манипулировать - вместо того что бы просто попросить, упрекать - вместо того, что бы просто попробовать понять, казаться самостоятельным - вместо того, что бы ощущать потребность в другом человеке, разделяться – вместо того, что бы бежать друг к другу со скоростью света, уходить – вместо того, что бы остаться, уходить навсегда – просто что бы не быть вместе.

25 июл, 2010

Прыжок, 30 метров, 24.07.2010. =)

- Я решила сегодня прыгнуть с веревкой. Но боюсь очень.
(15:14)
- Лишь потому, что не знаешь, как это будет. Просто об этом не думай.
(15:18)
-Прыгнула.
(17:01)
- Здорово :-)
(17:02)


Ну захотела, ну прыгнула. Мне было это нужно. В понедельник ясно это ощутила. Не знаю, что было нужно – сам факт, что я это сделала, новые ощущения или даже некоторое переосмысление себя. Просто хотела, а когда я просто хочу – я получаю возможность это сделать, а остальное мой выбор. Была твердо уверена, что это сделаю, пока не оказалась на краю крыши в полной готовности. Когда нет возможности вернуться назад – так сильно это хочется сделать. Стою. Можно прыгать. Но я не могу. Боюсь. Инстинкт сохранения своей тушки победил логику, разум и стыд. ...Кто эти все люди, что смотрят на тебя сейчас? Скажи, что это была глупая идея, обзови их всех дураками и уйди, они усмехнуться твоей трусости и тут же забудут … Нет, не надо прыгать, это глупо и бессмысленно. Это бесполезно. Это страшно...
Инстинкты не впитывают в себя опыт, им не объяснить стремления и цели. Лицом к лицу с древнейший защитной реакцией нашего организма, доставшейся от самых простейших одноклеточных предков. Глубоко. Инстинкты можно только отбросить на время и посмотреть на себя со стороны. Со стороны – я такая жалкая, песчинка в песочных часах, хотя нет, у песчинки в часах больше смысла, чем у меня, я песчинка в океане таких же песчинок и нога человека на меня никогда не наступит. Хотя нет, я жалкая только для себя, потому что привыкла себя жалеть, а песчинке все равно. А мне нет. Захотелось заплакать. Как обычно, заплакать от своей дурости, что хочу сделать что-то и не могу. Не могу преодолеть свой страх! Так чёрт возьми, сколько же их у меня этих страхов?! Этих предрассудков и больных тараканов в больной голове.
Замкнулась на себе, создавая очередную иллюзию. Голос Антона меня вернул:
- Васёна, прыгай, назад пути нет, есть только 2 пути: стоять или прыгать.
Мысленно возразила, что есть третий путь - уйти, вернуться домой не прыгнув. Но поняла, что это было то, что столько лет вбивал в мою голову Николай – что назад пути нет – я могу или вовремя остановиться или идти дальше и каждый новый шаг, это шаг в неизвестность, путь в темной ночи, или берешь новую ступень за ступенью или останавливаешься пока не поздно, ведь однажды тебя остановят. Если сейчас не прыгну и уйду, для себя я так и останусь стоящей на краю, со временем снова пробуя пройти эти двери, мысленно или действительно, но вовремя не решенная задача – превращается в проблемы. А они мне ни к чему. Вернусь домой, я только прыгнув. Это было понятно с самого начала, но быстро осознать не получилось. Отступили инстинкты, пришла ригидность. Спасибо Кэролу, что научил узнавать ее вкус и вовремя выплевывать, пока она не съела тебя. ) Спасибо всем, кто терпел меня и сейчас терпит... Я успокоилась, страх ушёл, ушли мысли, ушёл анализ происходящего. Тишина. Ветер в лицо. Как я люблю этот ветер. Я его помню. Прыжок. И я полетела!
Летела я долго!
Мой полёт прервала веревка, меня понесло вверх. Вернулась способность анализировать. Осознала себя счастливой и как мало для счастья надо, всего лишь немного смелости быть! Кто-то крикнул «Кричи!», я закричала, ведь это мне ничего не стоило. Какая дура! Мнительная дура, запрещающая сама себе быть счастливой! Вешу на веревке, понимаю, ещё хочу прыгнуть. Да блин, снова, испугаться, но прыгнуть. Хотя нет, сейчас я счастлива, я люблю, ничего не хочу, всё есть. Пульсирующие ощущения и явно сбитое сознание. Первое касание земли, захотелось обнять, броситься на шею тому мальчику, что снимал меня с веревки, всё же это первый человек, что встретил меня после полета в неизвестность, а кто знает сколько времени прошло … И это была любовь, наверно та, которой каждый ребенок любит свою мать, ведь это первые теплые руки, которые встречают из бездны, небытия и безвременья. Но земля отрезвляет. Я вновь стою на ней. Всё проще, чем кажется стоя на краю. Много эмоций, много слов. Смешно. Наверно у меня истерика. Печально, что я осознала ее опять поздно) когда она уже закончилась. А именно сегодня утром, на следующий день после прыжка. И вернулась домой я только сейчас. И только сейчас я что-то возможно осознала. Я повторила свою модель поведения до прыжка и после него. Дай Бог мне сил не повторяться. Но да, Ты прав, я всё равно буду повторяться, но хотя бы не так часто, а там уж я что-нибудь придумаю) Помоги нам всем. Всё, надо встать и идти! Идти и не повторяться) Ага) А то опять тут собралась пережевывать вчерашнее, тьфу! Что с меня возьмешь, глупая женщина! Не сделала вчера всё что хотела – ну и дура. Прыгнула вот это молодец! Это же счастье.
А с дурой, ты это… завязывай.) Многое не важно. Важна такая мелочь, как быть собой и быть с собой честной.
Наверно это итог очередного рубежа. 3 года как никак. Но напишу об этой позже. А то сейчас меня ждёт Солнце, Наташа и блины )

P.S.
По совету Юли, начну разбавлять жж "историями из жизни", но от шизобредового творчества отказываться тоже не буду)
25.07.10
Метки:

26 июн, 2010

Солнце взойдет

Мерцает серебро лунного света,
Окрашивая лавандой его сны.
Дни бежали, не дождавшись ответа,
За туманной тоскою весны.

...

Я оставила ему след на ладони –
Шрам судьбы сквозь смерть проводящий.
Воздух спёртый и чад благовоний
Мне твердили: Вот ещё один проигравший.

Он шагнул за музыкой лунной,
За мерцаньем болотных огней
Тени шептали: Вот ещё один безумный,
Почему то вдруг вспомнил о ней …

Но сильнее несли запредельные кони
В пустоте тишины немолящей.
Искры взметнуться волною агоний -
Я рассвет. Но проснется ли спящий?



Солнце взошло. В утренней росе
Растаяли все дороги из пыли.
Он отправился в путь.
И его полюбили.


(июнь 2010)
(ред.нояб.2011)

15 июн, 2010

Дети Суицида. Предсмертные записки. Продолжение.

А ты помнишь, что бывает с простыми смертными?
Они умирают.
(с)

Дети Суицида. Предсмертные записки. Продолжение.

Эй ты! Что ты там стоишь?!
Давай, иди же сюда, столкни меня с этой … долбанной крыши! Что б жалкой мордой сразу и об ледяной асфальт!

Я знаю, ты меня слышишь, ты ощущаешь каждый шелест моих безобидных нервов, каждый мой кровяной круг из правого желудочка в левое предсердие. И вот сейчас смотришь, как я стою на краю?! Уже даже не стою, а зависла в моменте между небом и асфальтом, балансирую в воздухе вопреки всемирного закона тяготения и болезненного желания полетать с этих этажей. Просто зависла, в ожидании тебя, твоего лёгкого и по матерински нежного движения руки – дуновения ветра по позвоночнику – чтоб долететь до асфальта!

Эй ты, ну что же?.. Зачем ты так со мной. Ты же очень этого хочешь? Почему бы тебе не помочь мне?..

Красивый ночной город. Одинокий и жестокий, но красивый. И ещё холодно немного, звезд почти не видно из-за густых облаков. Мрачные крыши, но в них есть душа, которая кровоточит и воняет, но ещё живет!!! Я наверно буду даже скучать по этим местам, но наврятли захочу снова вернуться.
Он всё же подошёл и шепнул мне «Лети» и я полетела …
никакого асфальта там не было, было только небо, бездонное небо.

...Но человек,
Но гордый человек, что облечен
Минутным, кратковременным величьем
И так в себе уверен, что не помнит,
Что хрупок, как стекло, - он перед небом
Кривляется, как злая обезьяна,
И так, что плачут ангелы над ним.

(с) Уильям Шекспир ("Мера за меру", действие 2, сцена 2)


29.08.09

НАТЕ

Поняла в чем существенный плюс нормальной жизни. Не бывает таких головняков, как у меня сейчас. Просто всё внимание забито бытовыми проблемами, а если их нет, значит – счастье в твоей жизни, все круто, жизнь удалась.
А тут лежишь, толи думаешь, толи нет, толи спишь, толи не спишь, ты ли это или совсем не ты…
Нет, возможно столь унылое состояние вызвано катастрофической нехваткой алкоголя в организме.., да это не совсем хорошо, но он делает жизнь ярче, хотя бы можно дожить до утра, утром можно побороться с похмельем, поругать себя за вчерашнее, но к обеду это обычно проходить, днем выцепить друзей, пригласить в гости, или же самой отправиться в гости, познать сладостные моменты затуманивания разума, доползти до кровати и крепко спать, пока не приснится прохлаждающий напиток…
Уныло. Я совсем схожу с ума… Так мирно и спокойно, как наверно уходят на заслуженную пенсию…
Апатия. Я совсем ничего не хочу. Нет стремлений, интересов, даже если они появляются, я легко могу от них отказаться. Идеалов давно нет.
Наверно они меня захватывают и у меня нет сил с ними бороться… Они поглощают меня. Прогонишь одну, она вернется и приведет с собой ещё семь… Наверно. Я пропадаю… Я приношу больные плоды.
Надеюсь, что это скоро пройдет, такое состояние. Я сегодня так зла. Злость меня переполняет. Не могу смотреть на окружающий мир без ненависти. Я пролежала весь день с закрытыми глазами, лишь бы его не видеть. Сейчас темнеет, но злости от этого меньше не стало.
Моя рука словно отдельное существо, набирает какие-то символы на клавиатуре. Чужая рука или чужая я?
Я просто не понимаю из-за чего у меня такая злость сегодня, такое неудавшееся состояние! Если бы была причина.., а тут. Уныло и грустно…
Хорошо нормальным людям, они даже не поймут меня, т.к. ну не бывает с ними такого. У них всегда есть ради чего жить (ну да, типа институт окончить, получить хорошую работу, создать семью и бла бла бла…, а хули! цель! живут, да ещё припеваючи…).
А у меня сердце болит... Ха, ну значит есть.
Хотя нет, я даже пить сегодня не хочу. Просто пусть этот день быстрее закончится.
Я просто занимаюсь не своим делом, не на своем месте, не со своими людьми. Просто меня пытаются сейчас перештамповать в ГОСТ … вот я или перештампуюсь или отправлюсь на помойку жизни или в лучшем случае на переплавку, что врятли, я ведь не драгоценный металл, что бы относится ко мне бережно, а обычные биоматериал, прекрасный возобновляемый источник всего дерьма этого мира.
На самом деле я боюсь. И сердце колит на самом деле.
Я всё куда-то несусь, со скоростью мира, а толку то.
Ненавижу себя.

21.03.10

30 авг, 2009

Чудесные метаморфозы на рассвете

- Ой ёй ёй… Что это?

Сказала я, тут же спохватившись, что слова мои звучат совсем не человеческим языком, хотя смысл их сохранялся. Более того, я была совсем не похожа на человека, четыре маленькие лапки и я шустро на них бегаю, немного в припрыжку, я довольна пушистая и очень горда этим! у меня острая мордочка с очень чувствительным носиком, улавливающим всё возможные и невозможные запахи, я впервые поняла, что мысли и слова не только носят в себе смысловое значение, но они ещё и пахнут!!! Точнее я ощутила запах мысли, хммм.., это было так удивительно, что меня тут же перестали тревожит и даже интересовать те чудесные метаморфозы которые только что произошли с моим телом и наверно с сознанием!

Я отдалась этому превращению.
Мне было легко и просто, я бежала по не истоптанной тропинке густого леса, ведомая сиюминутными порывами благоуханий всего живого, что было в нем.

- Вот это Счастье –вырвалось у меня из груди – Точнее кусочек счастья, маленький кусочек для маленькой меня! От радости я подпрыгнула и увидела что у меня есть хвост!! Оказывается я горжусь не только тем, что я пушистая препушистая (бррррр, как только вспомню, что когда-то для меня была актуальна эпиляция и выщипывание бровей, аж до жути страшно становиться!!!), а горжусь ещё и тем, что у меня есть хвост, как вы догадались, оооочень пушистый. По-моему, хвосту я тоже очень нравлюсь))) Мы с ним обязательно подружимся!

О, чёрт!!! Кажись, наступила на Счастье! Сейчас оно обидеться и уйдет! Блин, надо было прыгать осторожней, и не царапаться! Никогда не думала, что у меня такие острые когти, да именно когти, и не думайте о том, что я их когда-нибудь состригу! Это всё в прошлом! А тем временем, счастье медленно уползало. Что ж, скажу пару слов о нем. Счастье.., не такое оно и приятное, оно немного вязкое, текучее, пощипывающее, оно обволакивает полностью, словно тебя окунули в масло, какое-нибудь ароматическое, но не надолго, тут же начиная с тебя сползать, как вода стекает гусей, вышедших из водоёма. Видимо у счастья очень много дел, оно стремиться осчастливить как можно больше живых существ, хотя бы временно.., как приходит оно волнами, так постепенно спадая, исчезает туда, откуда пришло, из ниоткуда в никуда! Передать запах мысли счастья сложно, это тоже самое, если я скажу: попробуйте ощутить запах колкого льда, который как тысяча радужных цветов и оттенков насквозь пронизывает ваше тело, от этого вам хочется вибрировать всё быстрее и быстрее, а когда вибрировать уже невозможно, сорваться прекрасной палитрой звуков с губ и рассыпаться на мелкие кусочки колкого льда! Представили?! Так вот, запах мысли счастья – совсем не то!
(29.08.09)

10 май, 2009

Зеркало

Я игра отражений
скользящего мира,
Я отзвук струны
потерянной лиры.

Я музы тоски,
подруга печали,
Меня со Свободой
навеки венчали.

Осколок мечты,
Щель в мир сновидений.
Влюбленный Шекспир!
Обезумивший гений!

Иллюзия жизни,
мираж пониманья,
Я пьяного Мастера
немое создание.

Кривой пересмешник,
дающий советы.
Видящий правду,
но перевравший заветы.

Пронзительный луч,
освобождающей боли!
Я Зеркало !
и не боле …



9.05.09
АлиSа ЯRа

3 май, 2009

(без темы)

«Всё проходит – пройдет это»
Надпись на кольце Соломона
«Мне больше нравиться другое выражение – не печалься, что прошло, радуйся, что было».
(с) Мастер

Чем дольше – тем всегда больнее. Если привязанность измеряется – болью прощания, то любовь – мерой прощения. Зачем мы говорим «Прости», что бы сделать ещё больнее, вместо того, что бы искренне быть прошенным. «Прости-Прощай» навсегда слилось для нас в формулу человеческих взаимоотношений, простых земных отношений. Небесная всёпрощающая любовь закрыта для большинства людей, но ещё большее число – сами от нее отказались, предпочли земной принцип – «разделяй и властвуй», вместо духовного стремления к целостности. Слишком сложно понять, как можно описать этот мир со всеми его проявлениями двумя словами «не два». Просто «не два».

Возвращаясь к земным отношениям, первое что хочется сказать, это то, как они тленны. Это то, как один человек, прежде видимый как смысл жизни, превратился в очередного встречного в толпе. Время безжалостный судья, ещё раз убедилась в этом.
(2.05.09)

Мой Мастер

Твои пальцы. Твои руки. Ты мой мастер!

Я оживаю в твоих руках, моя душа трепещет на кончиках твоих пальцев. Ты творишь из меня человека. Рубишь топором, выжигаешь в печи, лепишь меня из глины. Твои пальцы скользят по моему неидеальному телу и душа принимает безупречные формы. Чем больнее, тем совершенней, чем глубже, тем слаще. Умирая который раз в твоих руках, я каждый раз обнаруживаю, что на самом деле - только пробудилась от очередного сна. Мастер. Мой мастер! Ты сотворил меня из своей мысли, что бы у тебя был смысл жить, а я придумала тебя, что бы ты творил мною. Мы одно. Вечное стремление к целостности, а потом от целостности снова к разным полюсам Вселенной. Мужчина и Женщина. Ты и Я. Далеко и Вместе. Сейчас и Никогда. Разум и Чувства. Творец и Искусство. Альфа и Омега.



Меня лепил пьяный Мастер
Весь полный сумасшедшего гения
Во власти беспредельного вдохновения

Так рви скорее меня на части
Не оставляя возможности спасения
Исчезая во власти искушения

Я жду тебя там, где нет места сомнению…
Вечность невозможно преодолеть без забвения.

«Из всего написанного я люблю только то, что пишется своей кровью» Ф.Ницше

Плавно волнами в бесконечность… Какая приятная клавиатура с чужими символами знакомых обозначений. Скольжу по шелку жизни лезвием бритвы. Лезвием бритвы по мягкому асфальту вен. После того как вода в ванной смешалась с кровью и запачкался белый кафель – обратной дороги не стало. Остались только волны и бесконечность. Куда-то исчезло Я. Моё тело было, но я не была телом. Нас было так много, но мне было так одиноко. Кругом был розовый цвет и невесомость. Никаких звезд или света в конце туннеля. Замкнутая оболочка розового мира и я плыву в цитоплазме этого странного миросущества.
(1.05.09.)

Хватит уже. Люди вроде нас никак не подготовлены для того,чтобы оказаться втянутыми в такое событие, как самоубийство. Неважно, насколько ты подавлен или страдаешь... Ты должен вернуться к своей обычной повседневной жизни. Такая драматическая смерть нам не подходит...(с)


В определенный моменты жизни каждый человек думает о самоубийстве. Значит у тебя этот момент ещё не наступил. (с)


Мысль о самоубийстве - сильное утешительное средство: с ней благополучно переживают иные мрачные ночи... (с) Ф.Ницше


Тут следует вспомнить тривиальный афоризм Жан-Поль Сартра: «Отличие человека от животного состоит в том, что человек может покончить жизнь самоубийством». Действительно, хоть самоубийство и ревностно осуждается религией и обществом, но для многих творческих личностей такой конец все-таки неизбежен. (с)


Безусловно,«наше отношение к самоубийству странным образом сочетает в себе отвращение и жгучий интерес» (Морис Фарбер). Дело в том, что самоубийство – происшествие гораздо более распространенное и обыденное, чем представляется многим из нас. Подсчитано, что ежедневно в мире убивают себя около 1200 человек и еще 7500 человек пытаются это сделать. Люди убивают себя бритвой, пистолетом, веревкой, снотворным, выкидываются из окна… И только поэт убивает себя стихами… (с)


…Или я погасну, как свеча, которую задувает ветер, но которая сама устает от себя и пресыщается собою, - выгоревшая свеча? Или, наконец, задую ли я сам себя, чтобы не выгореть? (с) Ф.Ницше


Суицид. Исключительно человеческий акт. (с)


Мой близкий! Вас не тянет из окошка
Об мостовую брякнуть шалой головой?
Ведь тянет, правда?
(с) Саша Черный

Суицид - высшая форма самокритики (с)

Скользкая истина

Скользко. Скользкий подоконник – скользкая истина. Ещё один узнал это, не обнаружив асфальта на городских тротуарах. Просто прошел насквозь. Просто контрольная точка. Просто пора вставать. Просто хватит заниматься глупостями. Просто тебе уже 20 лет.
Просто эпоха подходит к новому началу, а прежнее должно кануть в Лету. Это нормально, адекватно, наверно я уже привыкла.
Можно смотреть на этот мир как ребенок, можно как взрослый, можно как живой, можно как мертвый, а я пока смотрю на этот мир из окна, но очень хочу из него выйти. Сейчас окно открыто. Мокрый асфальт, так блестит.

(29.04.09)

30 апр, 2009

Совесть и развитый цинизм

Совесть и развитый цинизм - странное сочетание в одном человеке, но вполне приемлемое в наше время.

Не все то что мы называем ЦИНИЗМОМ есть цинизм:-)
(с) Н.Р.
да, просто слово клёвое
(с) я



Я облако. Я рефлексирующее облако в юбке. Скоро вся моя рефлексия выльется на этот мир звенящим дождевым потоком. Каждая капля моего дождя родиться для того, что бы найти свою точку в плоскости Земли, пройти сквозь неё, умереть и переродиться. В общем, абсолютно бесполезное занятие, но ничем не хуже остальных бесполезных занятий. А я всего лишь рефлексирующее облако.

Я никогда не коснусь Земли, утопая в небе, я буду только безнадежно мечтать о ней. Поэтому я и придумала капли дождя, пускай они познают твердость Земли, как я познала бездонность неба.

Облако – это не хорошо и не плохо, возможно это немного странно и аморфно, но я такая, какая я есть. У меня нет ни рук ни ног, нет глаз и того, чем люди обычно улавливают ароматы и запахи.., есть только тело – большое и рыхлое, способное сказочным образом менять свою форму. У меня нет кожи. Возможно, где-то есть душа, хотя я, как облако могу рефлексировать и без души. Душа – это вообще дело добровольное.


Я бездыханна и легка
Тебя зову издалека:
Из царства Снов
В мир Облаков
Приди ко мне!


А я облако.

3 апр, 2009

Дети суицида (отрывки)

Дети суицида (отрывки)

***
В погоне за исключительностью, превратить свою жизнь в полный бред, сплошное больное галлюционирование, пораженного реальностью мозга.
***
Мы дети суицида. Дети, отцов и матерей, совершивших безумный прыжок отсюда.
Представьте, каково было им.., насколько они были переполнены отчаяньем, что смогли совершить шаг в темную неизвестность. Им настолько был тяжек так называемый «реальный мир», что они были уверены – хуже быть не может.
Вот так мы и родились в «полете» и теперь так и «летим» отсюда, и как можно скорее…

Наша теперешняя жизнь и есть причина и следствие того самоубийства, которое мы совершим или не совершим, эта наша плата за возможность выбора и аванс, если выбор будет сделан в пользу суицида.

«Покончить с собой – уничтожить весь мир» Е.Л.
***

***
Переступив ещё одну сумрачную черту, мы снова скользим по грани, вечно сходящихся, но не пересекающихся тысячелетий. Мы жили и снова будем жить. Мы все дети великого суицида, обрекшего искать нас линию жизни на ладони, которая от рождения зажата для нас в кулак. Возможно на самом деле, мы живем в волшебном мире, где существуют чудеса, исполняются желания, где нет категоричного и строго определенного «да» - «нет», где прошлое и будущее постоянно путаются, оставляя возможность всегда иметь перед собой бесконечное пространство вариаций. Возможно.., возможно жизнь в этом мире здесь и сейчас всего лишь испытание, временное наказание, выдержав которое мы снова сможем вернуться к нормальной жизни.
***

"Подохнуть у порога обетованной земли
Сорвать противогаз и липким сердцем об асфальт
У каждого из нас быть могут разные ходы
Но цель у нас едина — суицид!

Пусть будет легко! Суицид!" Е.Л.

8 фев, 2009

Февраль на сердце.

Накануне нашего первого поцелуя, 13 февраля, я пишу эту тему отрывков воспоминаний о тебе, ЛВМПЖ. Я всегда переоценивала твое значения для меня, ты мне был важен тогда и сейчас я отдаю тебе должное. Впрочем, я, как и была излишне сентиментальна, так такой и осталась.

Записки сентиментального убийцы.

Февраль… Достать чернил и плакать…
Писать о феврале навзрыд.
(Пастернак)


Февраль… Какая метель за окном.
Какие остывшие чувства во мне оживают.
Снег, крупные хлопья бьют по лицу, но как они приятны. Солнце спряталось в свинцовом небе и все потонуло в фиолетово серых оттенках.
Я не люблю зиму, холод, который покрыт белоснежным одиночеством…
И его я больше не люблю.


Я тот февраль придумала сама. Создав себе мечту из снега и метели.
Я так надеялась, что я тебе нужна.
А ты не раз уже горевший, не стал поддерживать огонь…
Зимой так хочется тепла.
Но зимние ночи так красивы, а до звезд рукой подать.
Зимой так хочется мечтать…
Шагая вдоль аллеи, держа тебя за руку мне было даже жарко замерзать.
Я так привыкла к мерзлоте, что не заметила весны,
Внутри меня был только ты.


Это могло продолжать долго, но мой февраль продлился 3 года. Бывала и оттепель случалась, но значимый промежуток времени меня окружал параличный мороз, под которым моя юродивая мечта могла бы существовать бесконечно долго. Но я рада, что я смогла её разбить и я рада, что ты добил её – это было то, что мне нужно, это было то, что я ждала около 3 лет от тебя. Кто-то должен был толкнуть меня наконец-то с крыши пятиэтажки, что бы я наконец-то осознала – Я могу Летать !!!

«Жестокие дети – умеют влюбляться, не умеют любить» В.Б.


Февраль. Я не люблю зиму.
Только когда февраль подходит к концу, я понимаю, какие неразделённые чувства я к нему испытываю.
Память. И маленькая могилка в моем сердце, для тебя и меня той, которой я больше никогда не буду и не стану. И этого не отнять, ЛВМПЖ.

5 фев, 2009

(без темы)

Брать слова из души, набирать тест в Word, усиленно печатать минут пять, стараясь подобрать наиболее верные слова, вдумчиво перечитать свою запись и почувствовав, что это все брехня, выделить алфавитные символы и нажать Delete… «Слово изреченное – есть ложь» … не помню, да и сейчас не важно, кто сказал) А уж написанное …. Да.., эти символы совсем не похоже на то, что я ощущаю, это сочетание букв так мало передаёт то, что я сейчас чувствую…
«Всё, что я хотел сказать, не передать словами…» А.В.

Предыдущие 20 | Следующие 20